Перейти к содержимому

АНГЕЛ без крыльев

  • записей
    336
  • комментариев
    280
  • просмотра
    65722

Об этом блоге

это рожки? нет! это разъем для нимба!

Записи в этом блоге

TOTAL

Wi-Fi... Как много в этом слове...

Сейчас очень широкое распространение получили устройства с возможностью выхода в интернет через беспроводной интерфейс Wi-Fi. и также очень широко распространены заблуждения, касающиеся этой технологии. Некоторые из этих ложных утверждений возникают из-за маркетинговых уловок компаний-производителей и продавцов, некоторые - банальная неграмотность конечного пользователя.

Итак, мы хотим Вайфай.

Для создания зоны беспроводного интернета дома нам понадобится маршрутизатор (он же роутер) с Wi-Fi.

Подавляющее большинство роутеров в продаже как раз имеют беспроводной интерфейс. Казалось бы, бери любой и раздавай !вафлю" - но не тут то было.

Окунемся в теорию.

Существует несколько стандартов 802.11

На данный момент в домашних Wi-Fi сетях применяются 802.11b 802.11g 802.11n и 802.11ac работающие на частотах 2.4 и 5 ГГц.

802.11b самый "старый" из перечисленных, имеет ограничение ширины канала до 11 мбит/с (это в теории, на практике надо делить пополам или даже втрое меньше)

802.11g - предел по ширине канала 54 мбит/с

802.11n - 150 мбит/с на каждый канал. Почему на каждый канал? потому что тут хитрят производители оборудования. Роутер с одной антенной имеет маркировку "150 мбит", с двумя - уже "300 мбит". Если добавить второй частотный диапазон (в случае асусов серии RT-N66 например) там можно увидеть и 600 и даже 750 мбит. К реальной скорости интернет это не относится.

Эти скорости чисто теоретические и могут быть достигнуты в идеальных условиях между двумя одинаковыми устройствами. Например, берем два асуса 66, один из них настраиваем на раздачу вайфай, второй на прием. И вот между этими асусами будет (в теории) канал связи 150-300-600 мбит/с.

Реальная скорость интернет-соединения через роутер (причем и через кабель, и беспроводной) зависит от его процессора. Чем производительнее процессор роутера - тем больше мегабит через него можно получить.

Еще скорость зависит от типа подключения к провайдеру (DHCP, PPTP/L2TP VPN/ PPPoE). Причем зависит именно потому, что тот же VPN нагружает процессор роутера сильнее чем простой DHCP.

Именно поэтому "бюджетные" дешевые модели могут ограничивать скорость в КерчьНЕТе и при этом отлично работать у других провайдеров.

Вернемся к нашей вафле. Допустим мы взяли дорогой хороший роутер, который будет выдавать 100 мбит/с через кабель. Какая скорость будет по вайфай? Если Вы думаете, что 100 мбит/с - это неправильный ответ. Скорость по вайфай может быть абсолютно разной. Потому что факторов, влияющих на качество беспроводной связи очень много.

В первую очередь - сам роутер.

Во-вторых- устройство, которое к нему подключается. Или устройства. Если их много и они все работают в разном режиме (b/g/n) - работать может на скорости самого медленного.

В-третьих - расстояние между устройствами и наличие преград в виде стен. Вот в этом месте возникает пара интересных моментов.

1. Берем телефон и планшет например. И уходим с ними в соседнюю комнату. Что видим? Лично у меня такая ситуация, что на телефоне и через 2-3 стены полный уровень сигнала и отличная скорость,а на планшете уже за стеной сеть еле видна и скорость резко падает. Провайдер один и тот же, роутер тот же, а интернет на разных устройствах - внезапно - работает по-разному. И "дальность" тоже зависит не сколько от роутера, а больше от подключаемых устройств.

2. Берем пару ноутбуков, планшет, смартфон. Все устройства в одной комнате, у всех всё работает замечательно. Но вот мы взяли смартфон и пошли с ним в дальнюю комнату. Сигнал вайфай на нем падает - это логично, но падает качество связи и на других устройствах, подключенных к этому роутеру. Поэтому достаточно одного "клиента" с плохим сигналом, чтобы не работало у всех. Потому что у всех работает по самому медленному и плохому варианту.

В-четвертых, наличие других беспроводных сетей в зоне видимости. Чем их больше - тем хуже может работать у всех. Особенно если частота совпадает или пересекается.

В диапазоне 2.4 ГГц доступно 12 частотных поддиапазонов - каналов. На некоторых роутерах 13 - но на 13 канале не все устройства могут подключаться. Т.е. более-менее комфортно можно пользоваться вайфай если точки доступа разнесены на непересекающиеся каналы, причем пересечение захватывает еще и два смежных канала. Таким образом вполне неплохо может работать, если видны сети на каналах 1, 4, 8, 12 например. Если сетей больше 5 - сложно подобрать незанятый канал, помехи и ухудшение связи неизбежно. Тут на помощь может прити второй диапазон 5 ГГц, там доступно уже порядка 60 каналов, да и самих устройств, работающих на этой частоте, пока не так много - эфир пока еще не перегружен.

Исходя из этого всего, несколько выводов:

Если есть хоть одно устройство, умеющее работать в диапазоне 5 ГГц - имеет смысл купить двухдиапазонный роутер.

Если видно больше 5 сетей - имеет смысл прикупить двухдиапазонный роутер и готовиться к апгрейду клиентских устройств

Всё, что можно подключать кабелем - лучше подключить кабелем. Касается телевизоров, приставок и прочих девайсов. Через кабель качество связи будет более стабильным.

Не надо гоняться за числом антенн и их размером. Тот же ZyXEL KEENETIC START (с одной небольшой антенной) работает стабильнее и скорость может обеспечить выше чем TP-Link TL-WR 841ND с двумя огромными антеннами. Потому что это тплинк и у него слабее процессор.

TOTAL

Всё делаем только на свой страх и риск! Можно на выходе получить «Кирпич»!

Открываем в браузере адрес:

http://192.168.1.1/userRpm/SoftwareUpgradeRpm.htm

Первым делом попробовал прошить официальной прошивкой с сайта — у меня роутер версии 2.1, на прошивку V2 ругался.

Тогда в ход пошли «альтернативные» прошивки. Заработало на прошивке 743.

По скорости - в Керчьнете выдавил 50 мбит (3-4 МБ в торренте), IPTV сыпет при долгой работе.

TOTAL

http://habrahabr.ru/post/180313/

МВД Украины планирует следить за интернетом за счет операторов и провайдеров Интернета

Dura Lex

m-00005807-a-00001113.jpgКак стало известно, на прошлой неделе в Госкомпредпринимательство от МВД «втихоря» поступил очередной законопроект, которым МВД внесением изменений в 39 статью Закона «О телекоммуникации», решив всех операторов телекоммуникации и провайдеров Интернета записать в своих «младших помощников».

Большинству известно о том что все операторы и провайдеры должны «следить» за своими абонентами в плане кто когда куда зашел, и по требованию суда или запроса от оперативников предоставлять. Оказалось что этого мало, и в придачу решили что им нужно знать всю информацию о абоненте и предлагают внести в законопроект следующие нормы:

Статья 39. Обязанности операторов и провайдеров телекоммуникаций

...

4. Операторы телекоммуникаций обязаны за собственные средства устанавливать на своих телекоммуникационных сетях технические средства, необходимые для осуществления уполномоченными органами оперативно-розыскных мероприятий, проведение негласных следственных (розыскных) действий и обеспечения временного доступа к вещам и документам, которые содержат информацию о связи, абонента, предоставление телекоммуникационных услуг, в том числе получение услуг, их длительности, содержания, маршрутов передачи и т.д., и обеспечивать функционирование этих технических средств, а также в пределах своих полномочий содействовать проведению оперативно-розыскных мероприятий, негласных следственных (розыскных) действий и временном доступа к указанной информации с использованием информационно-телекоммуникационных систем и недопущению разглашения организационных и тактических приемов их проведения. Операторы телекоммуникаций обязаны обеспечивать защиту указанных технических средств от несанкционированного доступа.

Для операторов и провайдеров это означает что их может ждать не детские затраты на оборудование, персонал, защиту оборудования от несанкционированного доступа, обучение персонала, охрану. Это дополнительный рычаг влияния со стороны контролирующих органов, очередной повод для участкового прийти и что-то проверить, за очередной «висяк» будет виновен оператор который что-то там не так сделал. Молчу уже о постоянных запросах от непонятно кого не понятно зачем.

Для абонентов еще больше радости так как кроме того куда вы зашли, теперь хотят писать то что вы скачали, что просмотрели, что написали. Не дай боже вам написать что-то плохое против властей, даже не думайте загрузить фотографию которая унижает честь и достоинство чиновника. Вы вчера смотрели фильм онлайн и не заплатили? Вы скачали музыку? Вы используете торрент??? Да вы не гражданин вы уголовник и вы за это ответите. Отвечать надо, но ответит опять горстка «избранных». Молчу уже о конфиденциальных данных, их уже нет так как они уже где-то хранятся и мы понимаем что в реалиях это то же что и просто их кому-то сообщить хоть и по секрету.

Удивляет даже не сам факт такого мероприятия, а то что подобный вопрос не выносят на публику, в тихаря без согласованием с общественностью и организациями которые представляют этот сегмент рынка.

TOTAL

трое из простоквашино

«Трое из Простоквашино» - жуткая изнанка советской классики

Итак, неувядающая советская классика - «Трое из Простоквашино».

О чем же этот мультфильм на самом деле?

Начинается история незатейливо – некий мальчик, спускается по лестнице и жует бутерброд с колбасой. Прямо на лестнице мальчик знакомится с котом, «живущим на чердаке», «который ремонтируют». Запомним эти ключевые слова, они очень важны для понимания сути происходящего, мы вернемся к ним позже.

Разговор мальчика с котом сам по себе не является чем-то необычным для мультфильмов, хотя как правило звери разговаривают в них друг с другом, а не с людьми. Но исключений полно – например русские народные сказки, в которых орудуют говорящие лягушки, зайцы и медведи. Но этот мультфильм совсем не сказка, в чем мы скоро убедимся.

Из диалога с котом выясняется забавная вещь – мальчика зовут «дядя Федор», что заставляет зрителя задуматься над вопросом – почему маленького с виду мальчика зовут так по-взрослому –«дядя»? И если он дядя, то где его племянник? Что такого яркого произошло в прошлом, что за Федором крепко закрепилась приставка «дядя»? Раньше я тоже задумывался над этим вопросом, но не был готов узнать ответ. А ведь он тут – перед глазами. Но не будем забегать вперед.

Дядя Федор живет с мамой и с папой, никаких упоминаний о других родственниках, в особенности о племяннике. Похоже, эта тема болезненна для этой семьи и ее просто обходят молчанием.

Дядя Федор приводит нового друга –кота с «ремонтирующегося чердака» домой. Родители не одобряют поведения сына, и дядя Федор немедленно пускается в бега. Таких мальчиков-беспризорников в Советском Союзе умело разыскивали правоохранительные органы и немедленно ставили на учет, иногда психиатрический. Странно, но родители дяди Федора не торопятся обращаться в милицию, что ставит перед нами новую загадку, почему они этого не делают?

Тем временем дядя Федор с новым другом котом Матроскиным прибывают в деревню «Простоквашино». Почему мальчик выбрал именно этот населенный пункт? Случайность ли это или осознанный шаг? Мы скоро получим ответ на этот вопрос, но сначала разберемся, что представляет из себя эта деревня.

«Простоквашино» является странным и я бы сказал пугающим местом. В деревне никто не живет – не слышно рева коров, кукарекания петухов и прочих присущих советским деревням звуков. Все ее жители внезапно покинули деревню, перебравшись «за реку». Взглянем на этот кадр – вот куда перебрались жители Простоквашино. Оставив теплые дома с печками «в пол-кухни», огороды, хозяйство, они собрались и в спешке покинули деревню, предпочтя частным домам сомнительное удовольствие проживания в типовых многоэтажках на островке на самой середине реки.

Видно, что кроме многоэтажек на острове нет ни магазинов, ни дорог, ни намека на развитую инфраструктуру. Нет даже моста или паромной переправы, соединяющей их новое жилье с материком. Но жители «Простоквашино» похоже пошли на этот шаг не задумываясь. Что могло согнать их с привычной земли?

Ответ очевиден – страх. Только страх мог вынудить людей, бросив все, перебраться в панельное жилье, уповая на то, что река сможет спасти их от того, от чего они бегут. Пребывая в шоке и ужасе от того, что вынудило их бросить дома, люди оставили их годными для проживания. Дома в отличном состоянии и их можно попробовать сдать в аренду дачникам из Москвы, но эта мысль почему-то не приходит простоквашинцам в голову.

Более того, один дом снабжен приветливой надписью «живите кто хотите». Люди, сделавшие эту надпись, отлично знают, от чего они спасаются. И что хуже всего, они знают, что это «Нечто», столь напугавшее их, может вернуться. Эта надпись – робкая и наивная попытка не разозлить то, что обязательно вернется назад, задобрить его, постараться сделать так, чтобы оно не пожелало перебраться через реку, которая едва ли представляется бывшим жителям «Простоквашино» надежной защитой. Сдать жилье в аренду ничего не знающим о зловещих тайнах «Простоквашино» – значит поставить их жизни под угрозу. На это простоквашинцы не могут пойти. Может быть рынок сдачи жилья в аренду не развит в этом регионе? Ответ на этот вопрос мы получим позже.

Такие деревни и городки широко описаны в литературе, особенно в произведениях Стивена Кинга и Лавкрафта. Почему «Простоквашино» никогда не ставили в один ряд с жуткими американскими городками, в которых вершилось зло? Я полагаю, что речь идет о советской цензуре, из-за которой пришлось рассказывать эту историю так, как она рассказана.

В деревне Дядя Федор обретает нового друга – пса Шарика, вот теперь их «Трое из Простоквашино». Шарик тоже разговаривает на русском языке и дядя Федор отлично его понимает. По-прежнему зритель не получает ответа – так сказка это или нет? Нормально ли животным разговаривать с людьми?

В этот момент зритель узнает, что деревня не совсем пуста. Один человек в ней все-таки живет. Это – сотрудник «Почты России», организации, которую и сейчас многие наши сограждане считают сосредоточием зла, во многом я думаю подсознательно именно из-за просмотра в детстве этого мультфильма - почтальон Печкин. Стивен Кинг может быть и удивился бы, но советский и впоследствии российский зритель видит в этом глубокий скрытый смысл. В полностью безлюдной деревне, в которой свершилось какое-то большое зло, напугавшее жителей, полностью отсутствуют органы советской власти. Нет сельсовета, нет участкового. Есть только Печкин, работающий на Почте в деревне, где почту разносить просто некому. В деревне нет подписчиков журналов и получателей писем, не осталось в ней и пенсионеров, которые могли бы прийти за пенсией.

Возникает резонный вопрос - на самом ли деле Печкин почтальон. Может быть, это скрывающийся от возмездия военный преступник или беглый уголовник, выбравший своим местом жительства этот забытый богом угол, в который и не вздумает сунуться сотрудник милиции, не говоря уж об агентах Симона Визенталя. А может быть Печкин – сексуальный извращенец? Не об этом ли говорит автор фильма, одевая на Печкина характерный плащ? Или же именно то Зло, которое многие ассоциируют с «Почтой России» выгнало жителей из деревни? Дальнейший анализ покажет, что все намного сложнее.

Печкин здоровается с дядей Федором. Вся «троица» здоровается с ним – но артикуляция губ в этом моменте показывает, что говорят все трое разные вещи, а уж никак не «спасибо». Что именно они говорят, любой интересующийся может легко узнать сам, пересмотрев этот момент несколько раз.

Но Печкин похоже не видит никого, кроме дяди Федора, не правда ли странно? Это еще один маленький штришок, приближающий нас к пониманию происходящего.

Первый вопрос от вновь прибывших в адрес Печкина очень характерен:

- Вы не из милиции случайно?

Вновь прибывшая компания взволнована исключительно этим, очевидно интерес со стороны правоохранительных органов им совсем ни к чему, хотя казалось бы – чего опасаться коту или псу. Это очень многозначительный факт, дополняющий нежелание родителей дяди Федора обращаться в милицию с заявлением о пропаже ребенка.

Успокоившийся фактом принадлежности Печкина к «Почте», дядя Федор сообщает о своем желании выписывать журнал «Мурзилка», очевидно пренебрегая перспективой получить свежий номер через несколько лет или не получить его никогда, что еще более вероятно. Дядя Федор делает то, что сделал бы любой маленький мальчик его возраста, но искренен ли он? Не пытается ли он запутать Печкина?

И тут мы возвращаемся к волнующему нас вопросу – почему дядя Федор, пустившись в бега, направился именно в «Простоквашино». Доводилось ли ему тут бывать раньше? Конечно же ответ - да. Именно его деятельность в «Простоквашино» в прошлый приезд возможно и послужила причиной того, что жители деревни предпочли покинуть привычную среду обитания. Но всем ли удалось спастись?

Несмотря на то, что кроме Печкина в деревне никто не живет, дядя Федор дожидается ночи. Вот его истинная цель и зритель конечно же не остается разочарован.

Безошибочно ориентируясь в полной темноте, дядя Федор отправляется в чащу леса и там, руководствуясь только ему приметными ориентирами и звериным чутьем, в считанные минуты откапывает здоровенный сундук. Дядя Федор придумывает этому нелепые объяснения – коту и псу он говорит, что это «клад», попавшемуся на обратном пути Печкину он заявляет, что в сундуке грибы. Даже школьнику младших классов, читавшему Тома Сойера и «Остров сокровищ» Стивенсона, известно, что клады ищут совсем не так, как это сделал дядя Федор. Дядя Федор знал, что делал и руководствовался четким и ясным расчетом.

Что же в сундуке на самом деле? Ценности, отнятые у жителей «Простоквашино» под угрозой оружия в его прошлый приезд в деревню? Или же там труп его незадачливого племянника, пошедшего с Федором в ночной лес и там встретившего свою судьбу? Уж не поэтому ли Федора стали называть «дядей»? Возможно, но это только лишь одна часть отгадки.

Как оказался Печкин ночью в лесу? Он гоняется за маленьким галчонком. Судя по разговору, галчонок серьезно болен, и Печкин предполагает его «сдать в поликлинику, для опытов». Эта фраза ничего кроме улыбки вызвать не может. Никакой поликлиники рядом нет и быть не может, хорошо, если заброшенный морг для тех, чьи тела нашли, а не оказались закопанными в сундуках.

Дядя Федор при слове «поликлиника» не удивляется и заявляет, что «вылечит галчонка и научит разговаривать». Никаких сомнений в болезни галчонка у дяди Федора нет. И в этот самый момент мы получаем неожиданный ответ на вопрос – сказка ли то, что разворачивается перед нашими глазами или нет? Конечно же, нет. Будучи в сказке, галчонок бы уже умел разговаривать, как Тотошка и ворона Кагги-Карр в Волшебной стране. Но галчонок не умеет.

Неважно, что сам Печкин делал в лесу ночью. Важно, что он после беседы с дядей Федором крутит пальцем у виска. Печкин понимает, что мальчик психически нездоров.

И мы понимаем, что подобно галчонку не умеют разговаривать и кот Матроскин и пес Шарик. Их голоса просто звучат в голове у дяди Федора, с ними он общается как с реальными друзьями. И вот тут становится по-настоящему страшно. Дядя Федор серьезно и возможно неизлечимо болен. Период ремиссии его психического заболевания завершился в самом начале фильма, когда появился кот, живущий на «чердаке». «С чердаком не в порядке», и появляется вторая личность – кот Матроскин. То ли в тот день дядя Федор забыл принять таблетки, то ли сделать укол, но он пошел в разнос. «Чердаку» требуется серьезный «ремонт», но дядя Федор в тот момент не понимает этого и бежит, бежит подальше от дома. Дядя Федор хочет обезопасить тем самым маму и папу и избавить их от судьбы племянника, а возможно и тети с дядей, которым тоже скорее всего не выпал шанс спастись на острове в панельной многоэтажке.

Дядя Федор написал в прощальной записке «я вас очень люблю». «Но и животных я очень люблю», - впрочем приписал он тогда, давая понять, что он уже не один. Писать прямо дядя Федор не хочет, хотя прекрасно знает, что в милицию родители обращаться не станут.

А родители дяди Федора не скрываясь обсуждают его наклонности и паззл понемногу обретает законченность. Папа говорит, что дядя Федор хотел бы, чтобы «приятелей дома целый мешок». Вот в чем истинные наклонности дяди Федора – прятать детей в мешок или скажем в сундук. Догадки о судьбе «племянника» уже не просто догадки. Мама Федора не считает, что надо махнуть рукой на психическое заболевание сына. Она опасается за свою жизнь и горько говорит «тогда родители пропадать начнут». И мы понимаем, что «дядя и тетя» Федора – уроженцы «Простоквашино», не добрались до нового панельного жилья, а пропали без вести, подобно «племяннику».

Мама Федора в истерике, он убеждает мужа, что мальчика надо найти, пока он не натворил дел.

Папа соглашается. Естественно, обращение в милицию не вариант - в этом случае можно сесть надолго, поэтому родители Федора решают опубликовать «заметку в газете». И ее текст рассказывает нам о многом. В заметке мы видим фотографию и рост –метр двадцать. Возраст не указан, и тут мы понимаем, что это неслучайно. Дядя Федор просто выглядит как маленький мальчик и, выписывая журнал «Мурзилка», просто маскирует свой истинный возраст. Ему минимум 18 и он вполне может нести ответственность за свои поступки, если конечно психиатрическая экспертиза не признает его невменяемым.

Обратите внимание – папа, публикуя заметку, сделал все, чтобы мальчика не нашли – ни имени с фамилией, ни возраста, ни веса. Нет и контактного телефона. Тут же мы видим ответ на уже поднимавшийся вопрос – могли ли простоквашинцы сдать свои дома дачникам? Конечно да, рубрика «Сниму» показана в газете не случайно. Предложений о съеме немало, а вот желающих сдать жилье нет.

Маленький рост и карликовость Федора – симптом целого букета неприятных заболеваний. Тут и генетические нарушения (взгляните на подбородок дяди Федора в профиль), и гормональные, из которых недостаток гормона роста –меньшая из проблем. Его сложно винить за совершенные им преступления. Осознав всю боль заточения взрослого мужика в стодвадцатисантиметровом тельце, начинаешь сопереживать дяде Федору, понимая какой груз он несет на своих плечах.

Заметка о розыске не проходит незамеченной и попадается на глаза Печкину, который естественно, просматривает во всех газетах криминальные разделы и милицейские ориентировки, поскольку сам очевидно в розыске. Увидев в газете фото, Печкин понимает, что надо «сдать» пацана. Прекрасно понимая, что в сундуке дяди Федора были не грибы, а ценности, а возможно и ужасный компромат, Печкин здраво рассуждает, что Федор слишком опасен, чтобы его шантажировать. И лучше взять велосипед, чем оказаться в мешке, а затем в сундуке.

А болезнь дяди Федора тем временем прогрессирует. Чего стоит письмо, которое он пишет своим родителям от имени всех персонажей своей тройственной личности. Начинает он трогательное письмо сам, но довольно быстро его рукой овладевает вторая личность – кот, затем пес. Начав письмо с позитива, Федор вдруг подсознательно пишет правду – «а здоровье мое…не очень». С этого момента звериное начало его мозга уже не отпускает Федора, все, что ему удается написать это «ваш сын» и все-таки концовка смазана - «дядя Шарик».

Родители Федора в шоке.

Они прекрасно понимают, чем грозит им обострение сына. Поочередно они теряют сознание от ужаса, а затем мама с надеждой спрашивает: «Может быть мы с ума сошли?». Папа не поддерживает ее, сухо отвечая, что «с ума поодиночке сходят». И в этот момент оба прекрасно знают, о ком идет речь. Теперь знаете и вы.

А Федор уже в кровати с градусником подмышкой.

Визуально кажется, что у него что-то простенькое –типа менингита , осложненного полученным от больного галчонка птичьим гриппом, но конечно же вопрос серьезней. Еще немного и жизнь мирных жителей центральной полосы Советского Союза оказалась бы под угрозой, и их пришлось бы массово вывозить на остров Русский, если бы то немногое человеческое, что осталось в мозгу дяди Федора полностью уступило бы звериному. Но угроза миновала – родители все-таки решают забрать дядю Федора домой, хотя изначально не собирались этого делать – какие еще объяснения дать тому факту, что они не указали в заметке свой домашний телефон?

Печкин получает свой велосипед, а две звериные личности сознания дяди Федора остаются в деревне и не едут с ним, отчего зритель пребывает в робкой надежде, что болезнь отступила под натиском мощных медикаментов. Вопрос надолго ли?

Мультфильм, по праву занявший место в «Золотом фонде мультипликации», к сожалению открыл пока не все тайны. Но для этого безусловно требуется специальное психиатрическое образование и глубокие медицинские познания. И кто знает, какие правки внесла в сценарий советская цензура, а о чем просто запретили рассказать создателям фильма. Возможно, мы не узнаем об этом никогда.

А личность почтальона Печкина с анализом его темной стороны еще ждет своего исследователя.

TOTAL

Время

28 октября в 4.00 по киевскому времени в Украине переведут стрелки часов на один час назад.

Переход на зимнее время в последнее воскресенье октября осуществляется в соответствии с постановлением Кабинета министров от 13 мая 1996 года №509 "О порядке исчисления времени".

В результате разница во времени между Киевом и Нью-Йорком (Вашингтоном) составит семь часов (США переводят стрелки в ноябре), Киевом и Лондоном (Лиссабоном) - два часа, Киевом и Берлином (Парижем, Мадридом, Римом, Веной, Варшавой, Прагой, Стокгольмом) - один час.

При этом в Киеве, Хельсинки, Вильнюсе, Риге, Таллинне, Кишиневе, Бухаресте, Софии, Афинах, Стамбуле, Тель-Авиве будет действовать одинаковое время. Разница во времени между Киевом и Минском, а также Калининградом, Ереваном, Баку после 30 октября составит один час.

Кроме того, разница во времени между Киевом и Москвой (Санкт-Петербургом, Тбилиси) составит два часа, между Киевом и Екатеринбургом, Челябинском - четыре часа, а между Киевом и Новосибирском - пять часов.

Подробности

По материалам: Кoрреспондент

TOTAL

Мы Не Рабы?

Современные рабы принуждаются к работе следующими скрытыми механизмами: 1. Экономическое принуждение рабов к постоянной работе. Современный раб вынужден работать без остановки до смерти, т.к. Средств, заработанных рабом за 1 месяц, хватает, чтобы оплатить жилье за 1 месяц, еду за 1 месяц и проезд за 1 месяц. Поскольку денег хватает у современного раба всегда только на 1 месяц, современный раб вынужден работать всю жизнь до смерти. Пенсия также является большой фикцией, т.к. Раб-пенсионер отдает всю пенсию за жилье и еду, и у раба-пенсионера не остается свободных денег. 2. Вторым механизмом скрытого принуждения рабов к работе является создание искусственного спроса на псевдонужные товары, которые навязываются рабу с помощью тв-рекламы, пиара, расположения товаров на определенных местах магазина. Современный раб вовлечен в бесконечную гонку за «новинками», а для этого вынужден постоянно работать. 3. Третьим скрытым механизмом экономического принуждения современных рабов является кредитная система, с «помощью» которой современные рабы все больше и больше втягиваются в кредитную кабалу, через механизм «ссудного процента». С каждым днем современный раб должен все больше и больше, т.к. Современный раб для того чтобы рассчитаться с процентным кредитом, берет новый кредит, не отдав старый, создавая пирамиду долгов. Долг, постоянно висящий над современным рабом, хорошо стимулирует современного раба к работе даже за мизерную плату.

TOTAL

Вселенная в администраторском режиме

 Вечером после работы совершенно нечем было заняться. Стояла тридцатиградусная июньская жара, и я решил заскочить домой к Виталику - старому институтскому другу - пивка попить. Закупившись двумя "по полтора" и копчёным сыром, я постучал ногой в деревянную дверь его съёмной квартиры.

Он открыл, потный и красный, со слипшимися волосами: -Здорова. Чё не позвонил?

-Дык звонок у тебя не работает.

Он принял пакеты и пошёл в комнату, буркнув по дороге: -По телефону бы звякнул. Я бы срач разобрал.

-А мы не гордые. Мы сами грязь любим, - разувшись, я прошлёпал влажными ступнями в комнату и ахнул, застыв в дверях.

В середине комнаты стоял прибор... Если так можно назвать безумное нагромождение плат, усилителей и циферблатов. Толстый пучок проводов уходил на открытый балкон к спутниковой тарелке, а часть кабелей исчезали в системном блоке настольного компьютера.

-Иван Васильевич меняет профессию? - только и смог я сказать, подойдя поближе и ощупывая провода и панели. Есть у меня такая привычка - всё руками трогать. Иначе не могу понять, с чем имею дело.

-Осторожно, там 380 вольт. Промышленное всё, - заметил Виталик, усевшись у компа.

-Что за хрень?

-Да ты не суетись, Серёга. Наливай пиво.

После двух залпом выпитых стаканчиков к Виталику вернулась обычная (для пьяного человека) словоохотливость.

-Вот... Ты слышал когда-нибудь про реликтовое излучение?

-Реликтовое... - я задумчиво пожевал губу, напрягая усталый мозг: -Это от костей динозавров что ли?

-Да нет! ты с радиоуглеродным анализом путаешь.

-Ну тогда что за хрень?

-Понимаешь, реликтовое излучение пронизывает всю вселенную. Есть гипотеза, что оно возникло в момент Большого взрыва. Оно ещё называется трёхградусным излучением.

Я понимающе кивнул на "Клинское": -Четырёхградусное. Классика.

-Блять! - с чувством проговорил Виталик, вгрызаясь в "сулугуни": -Это излучение абсолютно чёрного тела при трёх градусах кельвина.

-И чё?

-Есть такая субстанция в межзвёздном пространстве - атомарный водород. Он постоянно... Как бы по проще... Всё время соединяется в разные структуры и разваливается потом. И излучает он на волне 21 сантиметр. Понимаешь?

-21 сантиметр? Коротковато будет... Давай лучше в "линейку" порубимся, - я знал, что у Виталика стоит Lineage 2 и стримовский "анлим".

-Стёр я "линейку"... - погрустнел тот. - Мне нужно было место под базу ключей.

-Чё за хрень? Ты вот всё темнишь, штуковины какие-то в пол комнаты размером собираешь.

-Ладно, не перебивай! - собрался с мыслями Виталик: -Это излучение считают абсолютно однородным и бессмысленным. Я же нашёл, что оно совсем не то, что все о нём думают.

-Ну!

-Это система в ожидании авторизации. Вселенский Wi-Fi.

Вообще, за Виталиком водилось такое. Как и за многими гениями. Он был генератором идей. Может, каждая десятитысячная была открытием века, но она бесследно тонула в тысячах бредовых. Кажется, сейчас пришло время той самой - девять тысяч двести семьдесят третьей бредовой идеи. Или около того - я ж не считаю за ним.

-И ты как, уже залогинился? - кивнул я с сомнением на агрегат в центре комнаты.

-Ха! Кто бы не создал эту систему, он не дурак. Система под паролем, - Виталик мне подмигнул. -Но эту систему не апгрейдили уже двадцать миллиардов лет. К тому же, мне круто свезло.

-Да ну?

-Я засёк на днях, как кто-то залогинился. Весь произошедший при этом обмен данными у меня записан.

-И кто это, по-твоему, был?

-А хрен его знает. Бог, чёрт, вселенский разум... Главное, я разобрал приглашение системы. Сейчас вот этот агрегат перебирает весь спектр паролей.

-Долго ему осталось? - происходящее меня заинтересовало.

-Триста тысяч лет.

-Тьфу! - я крякнул от неудовольствия: -Тебе ничего не светит.

-Спокойствие, - ВИталик победно улыбнулся: -Это в случае "брут форса". Я же подбираю пароль на основе того единственного сеанса, что мне удалось записать. Осталось... Ну минут десять-пятнадцать. Как раз пиво допьём и войдём в Млечный путь On-line. Готов?

-Пиво-то допить? Легко!

И мы выпили. Компьютер громко пискнул. Его экран почернел, оставив только строчку ввода команды.

-Началось... - прошептал Виталик. И подвинул к себе клавиатуру.

-Тут есть хэлп? -Я подвинул табуретку поближе к столу.

-Тут ничего нет. Только командная строка.

-Блять! Как в линусе. Вселенная управляется из командной строки.

Виталик стал что-то набирать на клавиатуре. Полезли непонятные закорючки.

-Что за хрень? - буковки казались мне знакомыми.

-Это арамейский, - сухо ответил Виталик.

-Какейский?!

-Древнесемитский!

-Морфей, скажи нам коды Зеона, и мы тебя отпустим.

-Остряк! - Виталик взмок ещё сильнее. Его уши пылали: -Я расшифровал формат команд. Сейчас попробую что-нибудь запустить... Вот!

Он нажал на ввод. Мы непроизвольно оглянулись.

-Ты ничего не заметил?

-Да вроде нет.

-Ладно, попробуем серию команд с разными параметрами, - Виталик стал набивать новые варианты команд.

Мы сидели так минут восемь, а потом погас солнечный свет. За окном стало темно, как ночью.

-Мы выключили солнце, - совершенно спокойно заметил я. -Включи его назад.

-Придурок, я не знаю команд, -зашипел в темноте Виталик. -Тут годы разбираться - не разберёшься!

-Ты понимаешь, что за пару часов планета остынет и улетит в ебеня из солнечной системы?

-Да... Я могу прогнать те же самые команды по второму разу. Может, одна из них снова включит солнце...

-Давай.

-В тревожном ожидании мы просидели ещё десять минут. Как я себя чувствовал, передать невозможно. Я понимал, как весь мир близок к неминуемой гибели... А потом солнце включилось, постепенно набирая накал, как лампочка.

-Мы его раскачегарили... - сказал Виталик. - Глянь на улицу, там теперь не тараканы вместо людей? Хрен знает, что мы наколбасили...

Я прошёл на балкон и оглядел окрестности: -На дороге много аварий. Трупы вроде человеческие. Беготня какая-то.

-Надо что-то делать, - задумчиво пробубнил Виталик.

-Слушай, - перебил его я. -Тут должна быть графическая оболочка. Ну не может же бог или кто он там всё делать как мы сейчас - вводя команда за командой.

-Есть, - словно предвосхитив мою мысль, Виталик вызвал операционную систему. Она выглядела...

-Это ж винды! - вырвалось у меня.

-Дурак, это мои родные винды, которые на компе стояли... Просто теперь они управляют вселенной!

-То-то всё по-русски! Риспект.

Минут двадцать у Виталика ушло на то, чтобы вызвать базу данных галактики. Набрав наши имена и фамилии, он нашёл наши персональные ячейки.

-Ну, Серёга... - Виталик, бешено улыбаясь, повернулся ко мне. -Хочешь жизнь вечную?

-И неуязвимость до кучи, - так же безумно улыбнулся я.

Установив соответствующие флажки, Виталик вышел в панель настроек и, закрыв клавиатуру телом, ввёл новый администраторский пароль в замен старого.

-Кто бы ты ни был... - Виталик посмотрел в потолок, обращаясь к кому-то воображаемому: -Ты теперь в пролёте.

-Ну, как отмечать будем? - спросил я, смотря на пустые бутылки.

-Сейчас, - Виталик поколдовал над настройками наших персональных ячеек.

-Фокус! -он повернулся ко мне и хлопком склеил ладони. Потом медленно стал их разводить. В двухсантиметровом пространстве между пальцами появилась толстая пачка баксов.

-Это на карманные расходы, - Виталик отдал мне пачку. Я раскрыл купюры веером. Номера были разные. Исполнение - лучше настоящих.

-Мы властелины мира! - хрипло и возбуждённо воскликнул я.

-НЕТ! - прозвучало из коридора. -Вы дерьмо!

Мы развернулись к двери. В проёме стоял какой-то бородатый хиппи. Не успели мы и рта раскрыть, как он выхватил два пистолета. Прозвучали выстрелы.

Что-то с огромной силой ударило меня в лоб. Пошатнувшись, я посмотрел себе под ноги и увидел, как, отклеившись со лба, мне под ноги упали три свинцовых кругляша.

Подняв выпученные от удивления глаза на незнакомца, я заметил, как тот выкинул бесполезные пистолеты и улыбнулся: -Значит, мы теперь партнёры!

-Вы кто! - брызгая слюной, выпалил Виталик. Он, похоже, не оценил прикол со стрельбой.

-Друзья зовут меня Иисус, - признался улыбающийся гость.

-А где Бог-отец и Святой дух? - ляпнул я.

Иисус нахмурился: -Они умерли.

-Ты их кончил, - покачал головой Виталик.

-Они мне только мешали, - развёл руками тот.

-А ты мешаешь нам, - с угрозой в голосе добавил Виталик.

У Иисуса по лицу прошёл нервный тик: -Вы... Уже что-то меняли в моём статусе?!

-Пока нет.

-Вот и не меняйте. Я вам просто необходим. Учтите.

-Да ну? - подначил его я.

-База данных - это примитив. Есть ещё языки программирования, менеджеры, настройки, протоколы. Вы не сможете управлять вселенной без моих знаний.

-У нас есть хэлпы, - возразил Виталик. -У тебя было 2 тысячи лет, чтобы в них разобраться. У нас всё оставшееся время.

-Я знаю пароли к удалённому доступу для других галактик! - выложил Иисус свою козырную карту.

-Хорошо... Это уже что-то, - устало пожал плечами Виталик. -Всегда хотел узнать, что там - в этих других галактиках... Ты не мог бы нас покинуть. Нам надо поговорить.

Не прощаясь, гость выскользнул в дверь.

-Думаешь, он и есть Иисус Христос? - обратился я к другу.

-Как пить дать. Взломал вселенную, прибил старых хозяев. Мы его за яйца взяли, сменив администраторский пароль. Он теперь ноль без палки. Ну, если только знает много...

-Нэ памэшаю? - в дверях появился восточного вида мужчина пожилого возраста, в одежде строителя.

-Вы кто? - спросили мы его хором.

-Я? Магомет. Приятно познакомиться, молодые люди.

-Странно, что Иисус вас не замочил... - заметил я.

Магомет хитро улыбнулся: -Я знаю пароли BIOS. Могу вам всю малину обосрать, закрыв доступ к терминалу.

-Звучит как угроза! - нахмурился Виталик. Он уже вживался в роль властелина Вселенной. Единоличного властелина, я то никаких паролей не знал.

-Нэ валнуйся, дарагой. Мне много не надо. Рай для меня и моих... подданных. Гурии, гашиш, райские сады на Венере. Можете спросить у Иисуса, расценок я не меняю. Заходите в гости, если что.

-А к нам ещё кто-нибудь пожаловать должен?

-Я! - раздалось от окна. В комнату медленно вплыл индус, сидящий в позе лотоса. Был он полноват и даже слегка женственен. Его большие уши украшали серьги. А больше на нём ничего не было.

-Будда, - догадался я.

-Прямо из Нирваны, - уточнил тот с блаженной улыбкой.

-И что за пароли вы знаете? - сразу перешёл к делу Виталик.

-Я паролей не знаю, - честно признался Будда: -Но я великий хакер. Ваши предшественники платили мне за то, чтобы я ничего не взламывал и не портил. Поверьте, это выгодно для всех.

-Быть властелином Вселенной непросто, - вздохнул Виталик. -Окей, мужики, решим всё попозже. Мы сейчас пойдём и потратим пару лимонов баксов... Не присоединитесь?!

Боги радостно закивали. Из коридора выглянул улыбающийся Иисус: -Я с вами. Я тусовщик номер один.

-Знаем! Библию читали!

И мы толпой пошли тусить с Иисусом.

© Copyright Сизарев Сергей Васильевич

Журнал "Самиздат"

TOTAL

В Личку Упало...

незнаю что поставить стоял всю жизнь нод хачу поставить kasperskiy так как играю в кс и нехачу чтобы были лаги и за вирусов и непинговал какой лучше оставить нод или поставить касперкий ?

вот что оно хотело?

TOTAL

О том, что сегодня свободный доступ в Интернет является одним из базовых прав человека, Франк Ла Рю, специальный представитель ООН, заявил в докладе, представленном совету Организации Объединенных Наций, выступая по вопросу о защите права на свободное выражение мнений в Интернете.

Ресурс cyberstyle.ru, ссылаясь на спецпредставителя ООН, пишет, что Интернет сегодня выступает в качестве одного из наиболее эффективных средств обеспечения прозрачности власти, а потому недопустимо ограничивать доступ к пользованию Всемирной паутиной, точно так же как лишить людей права на свободу слова.

По мнению докладчика, Интернет играет очень важную роль именно в периоды политической нестабильности, и привел в пример недавние события на Ближнем Востоке.

В докладе Ла Рю критикует правительства Великобритании и Франции за принятые ими законы, согласно которым провайдерам вменено в обязанность отключать пиратов и нарушителей авторских прав от Интернета. «Обеспечение доступа в Интернет для всех лиц должно быть одним из приоритетных направлений деятельности любого государства»,- заявил спецпредставитель ООН, считая, что любые законы, ограничивающие пользование Интернетом должны быть отменены. По его мнению, власть под видом борьбы за защиту авторских прав в Интернете может «злоупотреблять цензурой без достаточного обоснования своих действий».

Комментируют доклад и в блогах. В одном из них, в частности, приводится информация о том, что Россия сегодня находится на 27-м месте в списке 37 стран, составленном правозащитной организацией Freedom House «Свобода слова в Сети-2011», где наличествует рост высокотехнологичных блокировок сайтов и отмечаются притеснения блоггеров властями.

http://copyright.ru/news/main/2011/7/1/inet_dostup/

TOTAL

...

для кого-то фраза "откройте пуск - там панель управления - там сетевые подключения" звучит так же как для меня "Шпульку наденьте на шпиндель моталки так,чтобы шпонка шпинделя вошла в прорезь шпульки"

TOTAL

Добрый Дядя

Добрый дядя нам поможет,

Сделав то, что мы не можем

Зашитит от терористов

И страну продвинет быстро,

Экономику подымет,

Деньги лишние отнимет,

Отрезвит людей, обучит,

И он хамства всех отучит,

Он накормит всех голодных,

От зимы спасет холодной,

Казнокраду вырвет руку...

Добрый дядя, ГДЕ ТЫ, СУКА?!

TOTAL

Классификация Ос

Классификация ОС с хабра:

Windows ХP и ранее — Жигули- классика.

Всё работает, иногда ломается, постоянно нужно подкручивать.

Windows Vista & 7 — Лада- Приора и Калина.

Уже чем-то похоже на иномарку, есть фичи, но как-то неудобно и косяки все равно лезут. Зато можно тюнинговать как хочешь.

Мак OS X — иномарка.

Форд Фокус, Опель Астра, VW Гольф — надёжно, добротно, удобно, качественно, беспроблемно. Дороговато по сравнению с Ладами, которые соберут/разберут везде. Хороший сервис редок. Тюнинг ограничен, дорог.

Ubuntu — праворукая японка.

Дёшево, сердито, достаточно надёжно. Не всегда практично. Приходится перестраивать манеру езды под правый руль. При неквалифицированном сервисе можно таких дров наломать, что пипец.

Другие Линуксы — Настоящие Волги.

Как соберёшь, так она и поедет :)

TOTAL

Что Курили Казаки.

ххх: Неизменными атрибутами казака(козака) были сабля,пистоли,шаровары,честь и отвага, и трубка(люлька). Интересно,что они курили? ;)

ууу: Ну как что? Табак, конечно!

ййй: а ничего что первые упоминания о казаках идут с конца ХV века, а табак был завезен в европу только в середине ХVI века? Зато конопля росла давно в степях Украины

Что курили казаки.

Запорожцы "смалили люльки" задолго до появления при европейских королевских дворах обычая "вкушать никотиану".

Восточные народы наслаждались воскурением всякого зелья еще в античности. А курение собственно люльки и тютюна пришло из Турции. Оттуда же родом и вся казацкая табачная терминология. Люлька - производная от турецкого lule, lula. "Курение" по-турецки - "тютюн ич-мек", что означает "пить дым". Из турецкого же заимствованы "чубук" и "капшук" (кисет).Казаки употребляли тютюн как лекарство. Считалось, что курение успокаивает нервную систему, снижает кровяное давление, а также улучшает сон и аппетит.

Казацкий тютюн и состоял из лекарственных растений. Это была смесь полыни, тысячелистника, чабреца, валерианы, мяты и многих других компонентов, которые каждый добавлял по своему желанию. Очевидно, что запорожцы пробовали разные композиции. Вероятно, были и такие, кто отдавал предпочтение конопле или трофейному опиуму. Однако, следуя восточным традициям курения, основной упор они делали на разнообразные смеси. Так, в Османской империи чистые наркотики были уделом беднейших - тех, для кого забытье являлось чуть ли не единственным способом покинуть мрачную реальность повседневной жизни. В то же время в изысканных курительных составах для султана и его дивана наркотические компоненты практически отсутствовали. А запорожцы считали себя сословием, не уступающим родовитому султану.

TOTAL

Фрукты

На столике 5 фруктов:

1.Яблоко

2.Банан

3.Груша

4.Персик

5 Апельсин

Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности.

Результаты:

1.Яблоко = значит что ты человек которому нравятся яблоки.

2.Банан = значит что ты человек которому нравятся бананы.

3.Груша = значит что ты человек которому нравятся груши.

4.Персик = значит что ты человек которому нравятся персики.

5.Апельсин = значит что ты человек которому нравятся апельсины. (с)

:)

TOTAL

Чудо-Роутер

А у меня исчезли как роутер дома появился. :) Уже когда-то говорили об этом; хз совпадение или нет... И я не один, кто такое заметил у себя.

Источник: На Краю Ядерной Катастрофы

новая услуга от КерчьНЕТ: Роутер с защитой от тараканов :lol:

Интересно, от тараканов в голове помогает?

TOTAL

Новые Страхи Нового Века

Ферротрактусофобия - боязнь нехватки места на жестком диске.

Ариесофобия - боязнь нехватки оперативной памяти.

Фебрисистемфобия - боязнь перегрева компонентов системного блока.

Парацервизеофобия - боязнь заканчивающейся бутылки пива.

Куидоредантумфобия - боязнь переполнения буфера.

Дениквариофобия - боязнь коротких переменных.

Дениквакодофобия - боязнь коротких паролей.

Каптчафобия - боязнь ввода текста с картинки.

TOTAL

Доставило)))

- не могу зайти на керчьнет

что написано в адресе?

- kerchnet

а точка где? должно быть КЕРЧЬ-ТОЧКА-НЕТ

- все равно не заходит

что сейчас в адресе?

- kerchnet. (точка в конце)

:lol:

TOTAL

О Браузерах

Если бы браузеры были армиями...

Microsoft Internet Explorer — федеральная армия. Армада грохочущих танков. Внушительно, корпоративно, есть по умолчанию у всех. Вот только едут танки ме-е-едленно, тяжело. Изредка сбоят, зато не боятся грязи. К танкам есть куча примочек, включающих автовыпиныватель под зад, автонаводку на водку и другие прикольные функции. Зачастую оборудованы Яндекс.Баром с Яндекс.Блэкджеком и Яндекс.Шлюхами.

Google Chrome — наёмники. Шустры, быстры, веселы. Понимают с полуслова. Не грузят. Не признают никаких примочек, кроме своих собственных: штык-ножа и пистолета с глушаком. Пролезут даже там, где танки будут жаловаться на узкий канал. Правда, функций маловато, да и учиться ещё есть чему.

Mozilla Firefox — ФБР высшего разряда. Безопасность прежде всего. Лезет поперёк батьки на сайты, сканит контент на предмет вирусов. Часто паникует, вводит карантинный режим и не пускает никуда, пока всё не проверит. Имеет кучу сертификатов, пользуется тремя. Узкий канал — проблема. Если не проехать, идёт искать другой путь. Находит редко.

Opera — армия растаманов. Свободны, как ветер, столь же быстры. Если ограничивать свободу низкой скоростью, могут и запаниковать, хотя быстро успокаиваются. Примочек не надо: своих куча. Часть оригинальных фишек, придуманных этими раста, потырили спецслужбы и федеральная армия. Наёмники тоже многому научились. Теперь все остальные дружно обливают растаманов помоями, считая их грехом всея земли. А зря!

TOTAL

Безлимит

"а вот у меня безлимит, а где посмотреть, сколько его осталось? ну не дней - срок я знаю, а сколько самого безлимита осталось?"

:lol: :lol: :lol:

TOTAL

И Так Бывает...

Я нашел в Интернете любовь,

Виртуальную юную стерву,

Что попала мне в глаз, а не в бровь,

Правда, был этот случай не первый.

Я по клавишам серым долбил

Лихорадочно несколько суток

И любил ее, стерву, любил

Настоящей любовью, без шуток.

Я дарил ей игрушки, цветы,

Что похитил с соседнего сайта,

От ее неземной красоты

Я балдел до последнего байта.

А она издевалась, змея,

Посылая мне новые фото,

От которых в мозгах у меня

Закипало неясное что-то.

Проведя три недели без сна

И ни в чем ей уже не переча,

Я ее уломал, и она

Согласилась на первую встречу.

Долго ждал. Жизнь прокручивал вспять.

Думал встретить ее комплиментом.

А она оказалась опять

Бородатым очкастым студентом.

найдено в инете

×